作为典型的80后,我一直贯彻着三无准则,没房,没车,没对象。今年正好三十而立,可惜我还是没立起来,真是对不起自己啊。
我是一个普通的女生,我出生在一个普通家庭。从小就是个老实不爱说话的孩子,学习不好,就为这个没少挨打。我记得最严重的一次是我坐在地上妈妈站着用皮带抽我,虽然比较老实,但是性子比较倔,被打的一动不动,眼睛直直的看着妈妈。我的记性一直不好,小时候的事情记的也很模糊,可是那个场景我却记忆犹新。高考的那段时间正好是妈妈的更年期,性格特别暴躁,总是和爸爸吵架。那时候我就想,一定要考的远远的,再也不想在家待着。然后,我就如愿的考到了这个东北最大的屯子——哈尔滨。
就这样,我在哈尔滨整整生活了10年。10年,人生有多少个10年呢?10年也会改变一个人。我曾经最厌恶溜须拍马趋炎附势的人。可是我知道,我也正在慢慢像他们靠拢,也慢慢学习了见人说人话见鬼说鬼话,慢慢的学会了鬼话连篇。我也不想这么成长,可是现实的社会却鞭打着我,就像小时候妈妈打我的皮带,很疼很疼,那时候我还是会倔强的一声不知,可是现在我却只能跪地求饶。
隔了一个星期我才写到这里,我的借口是工作太忙了,我知道,这只是借口。年后工作总犯错误,我也不知道是怎么了,总是马马虎虎的。老板给我的评价就是扬了二正。我在一个医药公司上班,因为工种的原因,领导招我来的时候说是你可以双休。虽然给的不多,但是离家近,工作也轻松我就来了。结果因为别人知道我双休就找到领导谈话说也要双休。就因为这事,我背了一个大大的锅。为什么怨我,当初又不是我要双休的,是他自己说我可以双休的,为什么要我背锅。结果领导就要求我单休,还不给我涨工资。我决定离职。也是我嘴大,这事我就和妈妈说了一句,当时她就是说将就干吧,也没说太多。结果今天跟我一顿说,说什么我总是不听话,自己想干嘛干嘛,不听老人言,你都这么大了,不能总换工作,巴拉巴拉说了一堆。我觉得今天太后不对劲啊,就一个电话打过去,结果人家老太太给我哭上了,还是说我不懂事,不听老人言,不能说辞职就辞职,一顿给我哭,我也哭了,我说你这是在逼我。我真是不知道今天她是怎么了,好像招鬼了,平时她真不这样,我真是无语了,我本来就因为要离职的事心情异常不好,结果她还给我来这出,我真是不知道该说什么。还有对象的问题。年后,家里给介绍了一个对象,这也相处了2个月了,我一直没有好感,特别想拉倒,但是太后同意,就说没啥大毛病就处着看呗,各种逼我,我也忍了。今天又拿出这事来逼我,我真是不知道,我这是在给自己过日子,还是给她过生活。
我十分感谢看到这里的小伙伴,因为我心里真的太难受了,要是不写出来,我真的难受。大学之前的人生真挺痛苦的。童年不美好,家庭里穷,受同龄欺负,心里一直很有阴影。长大了,我出来了,他们还要逼我按照他们的要求生活,我真的好难受。我不知道和谁去说,只能写出来发泄一下。本来是想按照主题来写的,但是最近真没有那个心情。对不起小她,我只能借用此地来发泄一下了。
还有好多想说的,但是真是不知道该写些什么。一世投胎为人真的好难,原来自己的人生不能自己做主,不能按照自己的想法做事。如有来事,我愿化身为一颗松树,常年青翠,无花无果。